Below are the 14 most recent journal entries recorded in chillugy's LiveJournal:

Friday, December 2nd, 2011
12:47 pm	Gimn_Poganoj_Rossii Это txt-копия, возможно, устаревшая, только слабая тень html-оригинала (a href="http://chillugy.narod.ru/Poetry2008/Gimn_Poganoj_Rossii.html") Гимн Поганой России.html(/a) © Copyright (chillugy@omsknet.ru) Шамиль Чилугай Гимн Поганой России. (01 декабря 2011) Поганороссы, стройтесь! Вперёд! Вперёд! Вперёд! Мы собраны под роспись В объявленный поход. Ни левой и ни правой Нам не печатать шаг. Охранник - парень бравый. Водитель - не дурак. Поганок рос, Поганок рос, Поднялся в рост Поганоросс! Переросток толстопузой шатии - Власть осатанелой глистократии! Сегодня нам - на митинг, Лить лозунги в народ. Русак - природный нытик, Но за вождей - умрёт! За славную идею: Халяву и доход, От Брянска до Кореи И далее пойдёт. Поганок рос, Поганок рос, Поднялся в рост Поганоросс! Переросток толстопузой шатии - Власть осатанелой глистократии! Народ обвяжем делом, Чтоб пот катил с лица, А сами вновь в пределы Садового кольца. В шеренгах нам не тесно. Перераспределясь, Рассядемся по креслам, Не выпуская власть. Поганок рос, Поганок рос, Поднялся в рост Поганоросс! Переросток толстопузой шатии - Власть осатанелой глистократии! Нам не нужны поэты. Любая ерунда Уляжется в куплеты. Да будет так всегда! В стране огромной нашей Леса, поля, луга. Нам верный путь укажет Верховная рука. Поганок рос, Поганок рос, Поднялся в рост Поганоросс! Переросток толстопузой шатии - Власть осатанелой глистократии! Пусть нища и лоскутна Россия - наша мать, Небрежной и беспутной Державе не бывать! Помухлевав подсчёты, Объявим волю масс. За нами будет Что-то, И То же - после нас. Поганок рос, Поганок рос, Поднялся в рост Поганоросс! Переросток толстопузой шатии - Власть осатанелой глистократии! С гримасой обезьяны Непризнанных пород Подмазанный ... Фальшивый гимн орёт: - "Да не оскудеет, от края до края, Россия, которую мы обираем!". (1 Comment |Comment on this)
Sunday, January 17th, 2010
2:20 am	Путин и любовь Оригинал здесь: Сборник эпиграмм и смешилок Владимир Путин любит себя, пользуется взаимностью, но измен и соперников - не потерпит! Окромя собак... (1 Comment |Comment on this)
Monday, January 11th, 2010
5:29 pm	Осеннее Шамиль Чилугай Осеннее. 20-22 сентября 2005, 09 декабря 2006, 11 января 2010 года "Что без страданья жизнь поэта?" (М.Ю.Лермонтов) Множит ветер тоскливыми песнями На погостах осевшую жуть. Дотянувшее лето до пенсии В запредельный отправилось путь. Листопад - это способ спасения. Корни соки погонят весной. У природы не вечно осеннее. Мир проснётся. Увы, не со мной. Недоступна мне жертвенность ветки, По суставу теряющей кисть. Вихрем сломаны прутья у клетки, Только тщетно стремление в высь. Не воспрянет ни ныне, ни присно Приговором прижатое ниц. Еле смею в глазах укоризну У крылатых ловить кобылиц. Ожидаемо белое крошево, И не греют глаза миражи. Что ты видишь в стареньи хорошего? Поделись, не томи. Расскажи. Мой дворец превращается в хижину. Как лукавит с диагнозом врач! Нет, молитва никем не услышана. Не жалей. Не зови. И не плачь. Место грёз занимает уныние. В пустоте высыпает звезда. Млечен путь. Но к небесному вымени Не припасть. Никогда. Никогда. Затерялась в холодных просветах Не дошедшая к нам благодать. Не бывает счастливых поэтов. Рифма - свойство глагола "страдать". Вот они, налетевшие зимы, За которыми только обрыв. Исчезаю... Потомку Максиму Лишь начало тропы проторив... (2 Comments |Comment on this)
Saturday, January 9th, 2010
9:58 am	Красная Пресня - прекрасная песня! (Оригинал находится по адресу: http://Chillugy.narod.ru/Poetry2005/Krasnaja_Prjesnja.html ) Красная песня - прекрасная песня! © Copyright (2004-2005) (Было черновиком в 2004) ----------------------------- Шамиль Чилугай Красная Пресня - прекрасная песня! (9 января 2005 года) Красная Пресня - Прекрасная песня! Неудержимый порыв! В вихре атаки, Классовой драки Вскроем режима нарыв! Корни прогнившей власти вывернет лемех. Воздух людских свобод Россия вдохнёт. Лучше в сраженьи пасть, чем жить на коленях! Лучше смертельный бой, чем голод и гнёт! Выйдем на баррикады, страх презирая! Мастеровой, готовься метко стрелять! Гневом кипит река, от края до края. Не повернуть поток безудержный вспять! Красная Пресня - Прекрасная песня! Неудержимый порыв! В вихре атаки, Классовой драки Вскроем режима нарыв! ============================= Приглашаю желающих и способных написать музыку к этим стихам. Весьма надеюсь, что исполнители - тоже найдутся. (1 Comment |Comment on this)
Saturday, January 2nd, 2010
11:14 pm	До конца света осталось около 170 лет Шамиль Чилугай. До конца света осталось около 170 лет ... (2010 год). Мы живём в окрестности чёрной дыры. Собственно, мы всегда жили в окрестности чёрной дыры. Даже не одной дыры. Только предыдущие обнаруженные чёрные дыры были весьма далёко, где-то в центре Галактики, и не очень-то волновали человеческие умы. А тут - почти рядом... Что такое чёрная дыра? В первом приближении это массивный объект, обладающий свойством не выпускать световые лучи наружу. Для этого нужно всего лишь выполнение некоторого неравенства, связывающего массу объекта и его внешний радиус. Масса должно быть побольше, радиус - поменьше. Гравитация чёрной дыры настолько сильна, что она преодолевает любые силы отталкивания между материальными объектами и схлопывает всю массу себе под радиус. Это явление называется "коллапс". При некоторых упрощающих предположениях, получены точные математические решения уравнений общей теории относительности (ОТО). Общие выводы теории таковы: существует центр чёрной дыры - точка, где кривизна пространства обращается в бесконечность. Физический смысл центра - непонятен; существует область влияния чёрной дыры, ограниченная поверхностью горизонта; любое материальное тело, оказавшееся под поверхностью горизонта, за конечное время попадает в центр по действием гравитации; поверхность горизонта расширяется от центра со скоростью света; из-под поверхности горизонта невозможно послать сигнал наружу, во внешний мир. Допустимо посылать сигнал только в обратном направлении; снаружи поверхности горизонта чёрная дыра взаимодействует с остальной частью вселенной только гравитационно. Сам коллапс изучен в меньшей степени, но кое-что можно описать. Материальные тела снаружи поверхности горизонта вполне могут иметь различные скорости, моменты вращения и т.д. Разгоняясь под действием гравитации и сближаясь друг с другом, они могут излучать космические лучи высокой энергии. Особенно интенсивным такое излучение будет в момент образования поверхности горизонта, ввиду минимального радиуса. Часть излучения может быть зафиксирована внешним наблюдателем как некая вспышка в определённом диапазоне лучей. После образования чёрной дыры она будет вести себя гораздо более скромно. Интенсивное излучение при пересечении внешним телом поверхности горизонта (конечно, внутрь!) мало вероятно, так радиус поверхности уже велик, и градиенты скоростей будут малы. Фиксация вспышки не означает, что наблюдалось некое явление с внешней стороны поверхности горизонта. Дело в том, что сама поверхность не наблюдаема. Это просто геометрическое место искривления пространства. Вполне возможно, что искривление уже достигло наблюдателя, а затем пришло излучение. Т.е. наблюдатель уже оказался внутри области влияния чёрной дыры, сам не ведая об этом. Впрочем, он всегда находился внутри поверхности горизонта, только ранее это были другие чёрные дыры, а тут добавилась ещё одна. Теперь просто объяснить, почему ночное небо чёрное. Нам разрешено наблюдать только ту часть вселенной, которую разрешено наблюдать. Такая тавтология. Это та часть нашего мира, которая ещё не провалилась в иные чёрные дыры, отличные от тех чёрных дыр, в которые уже провалился наблюдатель. Чёрная дыра может возникнуть из любого тела, обладающего массой. У каждого тела есть критический радиус, соответствующий его массе. У Земли он поменьше, у Солнца - побольше. Эти размеры отнюдь не малы, не ангстремы какие-нито. Они вполне - макроразмеры, недалеко ушли от метра и километра. Просто утрамбовать данные тела под вычисленные габариты мешают силы внутреннего давления и Земли, и Солнца. Им всего лишь не хватает критической массы. Вот ссылки, из которых и родилась данная статья: http://lenta.ru/news/2009/12/29/holes/ http://arxiv.org/abs/0912.0009 Что там произошло? Схлестнулись нейтронная звезда с белым карликом. Нейтронной звезде не хватало массы, а тут такой подарок свалился, белый и пушистый. Пушистость самоизлучилась, аж до Земли дошла, а белый мясистый (пардон, массивный) комок был проглочен, и его хватило для рождения чёрной дыры. Роды, как и всякие другие, прошли шумно и грязно, но результат начал тянуть одеяло на себя. Произошло это на расстоянии примерно 170 световых лет. Цифра неточная, как и все измеряемые, но раз в ответе 2 значащих цифры, то приходится верить, что это не 160 и не 180. Свет тащился к нам примерно 170 лет. Вспомним, что творилось на Земле в это время. Это же период пугачёвщины (нет-нет, Алла ни причём), период брожения умов перед самой резнёй Великой Французской Революции. Выводы истории сами сделаете, надеюсь? Всевышний дал людям свободу воли. Когда стало ясно, к чему это привело, почему-то столкнулись та самая нейтронная звезда и тот самый белый карлик. Похоже, эксперимент под названием "Человечество на планете Земля" подходит к своему финалу. Но чем виноваты трава, деревья, белые и пушистые зайчики, дельфины, да просто амёбы, в конце концов? Впрочем, пути - неисповедимы. Я слукавил в названии статьи. Нет, в нём всё точно, кроме цифр. Я не физик, я прикладной математик на пенсии, но всё ещё в состоянии вычислить ответ. Любой второкурсник это сможет. Конец света наступит тогда, когда эта чёрная дыра Немезида притянет Солнечную систему к себе. Масса Немезиды - три солнечных, гравитационная постоянная - в справочнике. Стартовые относительные скорости неизвестны ни по величине, ни по направлению, но можно их как-то оценить, взяв максимальные и минимальные значения. Нет, я - не хочу видеть число, которое является приговором человечеству. А теперь пусть каждый думает, за кого голосовать, какие лозунги выкрикивать, кого соблазнять, куда вкладывать кровные и т.д. Финал - неизбежен. С собой - не возьмёшь. Наследникам - не передашь. Впрочем, если тот коллайдер под Берном заработает, можно перехитрить судьбу. Яйцеголовые обещают создать собственную чёрную дыру, в случае успеха. Может, имеет смысл оборвать всё раньше? (1 Comment |Comment on this)
Sunday, December 13th, 2009
6:35 pm	Сборник смешилок (эпиграмм, анекдотов и т.д.) Всё моё. Chillugy Сборник эпиграмм и анекдотов © Copyright chillugy@omsk.net.ru; -------------------------------------------------------------------------------- Шамиль Чилугай Сборник эпиграмм и анекдотов. Версия от 29 декабря 2009 Не забудьте оставить комментарий! -------------------------------------------------------------------------------- "Оптимистическая гниль". Вызвал президент Алексея Венедиктова: - Друг Алёша! Ты, журналюга крут, всё знаешь. Сообщи мне ситуацию в России. А то одни говорят одно, другие - другое, реплики там всякие, приговоров не напасусь... - Майн Президент! Есть две точки зрения, оптимистическая и пессимистическая. С какой начать? - Давай с плохой. - Пессимистическая точка зрения: Россия прогнила аж наполовину. - Н-дак. А теперь добрую. - Оптимистическая точка зрения: Россия только наполовину прогнила. -------------------------------------------------------------------------------- "Эпиграмма аж на ...". Владенец блога в стольном граде Долдонит слоганом истошным. Модернизироваться рад я, Да модерироваться - тошно. Это - подражание И.Сельвинскому. В ответ на требование "одемьянивания литературы" поэт отозвался так: Литература - не парад С его равнением дотошным. Я б одемьяниваться рад, Да обеднячиваться тошно. Разумеется, первоисточник А.С.Грибоедов "Горе от ума": "Служить бы рад, прислуживаться тошно". -------------------------------------------------------------------------------- "Тоталитариям". Тоталитарии всех стран, соединяйтесь! Архипелага вертухаи, ветераньтесь! -------------------------------------------------------------------------------- "Последнее слово". - "Подсудимый, встаньте! Вам предоставляется последнее слово". - "Ваша честь! Господа присяжные! Прошу учесть положительные факты моей биографии: я никогда не служил в московской милиции, я никогда не заседал в избирательных комиссиях, я никогда не принимал участие в досрочных выборах". Вердикт присяжных: "Виновен, но заслуживает снисхождения". Конец цитаты. Приговор суда: "Выпороть и отпустить". Конец цитаты. -------------------------------------------------------------------------------- "Если проиграли выборы...". "Если проиграли мои выборы, обратитесь в мой суд. В моём суде мой судья сообщит мой приговор". Конец цитаты. -------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------------- "Анти-пудинг" Гинадий Хазаноф в калинарнам техникуме написал дзяпломнаю работу "Анти-пудинг" : "Пудинг капут, пудинг капут, пудинг капут, пудинг капут, ...". Па слухам, вот-вот защитит, в Беларуси. -------------------------------------------------------------------------------- Пикалёвское мордобитие. - Дерипаска, у меня рейтинг вот тут подсел. Помоги поднять. - (до-о-о-о-о-лгая пауза)? - Я тебе морду набью, он у меня и подскочит. Усёк? - (моментально)Тогда кредиты давай. - Сколько надо? - Сколько скажу. - Кредиты вечером. - Тогда мордобитие утром. Или кредиты утром - мордобитие вечером. Но кредиты - вперёд? Дошло? - (моментально)Дык! - Прикажи запрягать. Они там уже трассу перерезали. -------------------------------------------------------------------------------- Президент Простоквашино. Матроскин завёл свой блог в "Живом Журнале". Отец Фёдор (изумлённо): - "Н-ну, Матроскин, н-ну даёшь! Владенец блога ты этакий!" Матроскин (тормозя фразы и опуская кошачьи глаза): - "Я ещё и крестиком вышивать могу..., и указы подписывать... и не подписывать..., приговоры... юридически... тоже..." Отёц Фёдор: - "Быть тебе, Матроскин, Президентом Простоквашино!" -------------------------------------------------------------------------------- Путин - это.... МарьВанна в школе: - "Скажите мне, кто такой Путин?" Лес рук. Но Вовочка - с места: - "МарьВанна, МарьВанна, я лучше всех знаю. Путин - это афиша такая. Вешают перед выборами". -------------------------------------------------------------------------------- Путин и рейтинг-2008. Пришёл Путин домой. Разделся. В зеркало глядит. - "Рейтинг как рейтинг. В Тыве был точно такой же. Зря они бунтуют, ой, зря!" -------------------------------------------------------------------------------- Путин и рейтинг-2009. Пришёл Путин домой. Разделся. В зеркало глядит. - "Подсел рейтинг, подсел. В Тыве покрепче был. Хлебну-ка из корейской бутылки..." -------------------------------------------------------------------------------- Анекдот про Обаму. Решил чёрный Обама во время предвыборной гонки в чёрную-чёрную Африку слетать. Полетел, ан тут его чёрный-чёрный самолёт чёрные-чёрные боевики возьми да и сбей. Спрыгнул Обама, по Сахаре пешком идёт, от жажды помирает. Богу молится, спаси меня, дескать. Бог молчит, хоть ты полиняй от злости. Остаётся чёрта просить, да чёрт тут как тут. - "Душу мне, мол, отдай, говорит, а я тебе аж три желанья исполню". Н-ну, три желанья у Обамы завсегда готовы. - "Хочу быть белым - первое. Хочу, чтоб всегда была вода - второе. Хочу, чтоб были голые женщины - третье". Ладно, согласился чёрт и уж приготовился заклинание произносить. - "Погоди, нечистый, может и четвёртое бонусом исполнишь? Я, это, в Белый дом хочу...". Не успел Обама фразу закончить, как чёрт превратил его в унитаз в Белом доме. Я ставлю на Обаму. Говорят, у него чувство юмора есть. В отличие от лилиПутина. -------------------------------------------------------------------------------- Женщина - генерал. Из цикла "Женщины в армии" - Такая молодая, и уже генерал! - Она бесподобна над офицерами. -------------------------------------------------------------------------------- Реклама сайта http://www.РАКЕТА.ru Доставляем хлопоты в любой район земного шара! Без опозданий! Точно в эпицентр! -------------------------------------------------------------------------------- Эпиграмма 2 сами знаете на кого "На крыше кошка - хвост трубой". К таким бы текстам слог другой, К гитаре - голос да мотив, Да козлетон укоротив. Канал поносит как анал, Лапшу вещая и банал. -------------------------------------------------------------------------------- Выкрик Давида Паташинского Не стойте, андертальцы, на пути! Животному меня не превзойти! -------------------------------------------------------------------------------- Огурцовая беременность От Огурца забеременела - арбуз проглотила. -------------------------------------------------------------------------------- Эпиграмма сами знаете на кого Напяливши под низ бельишко женино, В наполненном битком Колонном зале ....... пел таблицу умножения1 Для слушателей с честными глазами. -------------------------------------------------------------------------------- У-У-У! Мигалка за две палки. (Длинный анекдот) Петька и Анка держат автомагазин. Пришёл к ним Василий Иваныч: Ч: - Петька! На дорогах сплошные пробки да заторы. Продай мне что-нибудь, чтобы меня боялись! П: - Анка! Продай Чапаю мигалку. А: - Мигалки нет. Вчера Фурманову дала. Василь Иваныч, а хотите ужасную букву? Чапай читает: Ч: - У! Подумав, говорит: Ч: - Нет, Анка! Одной буквы мало будет. Надо, чтобы было У-У-У-У-У-У!. Чтобы все знали, что сам Чапай по проспектам гуляет! Петька, довольный, утолкал Чапаю полный сидор ужасной буквы. Тот расплатился и ушёл. Вдруг до Петьки дошло: П: - Анка! Насчёт мигалки. Вчера Фурманову дала, а выручка где? А: - Читай прайс-лист. Вслух П:(читает прайс-лист вслух): - Мигалка. Цена 1100. А: Всё правильно. Две палки - мне, а яйца у тебя и свои есть. -------------------------------------------------------------------------------- Реклама "Нестарит" на Радио России Услышала я по радио рекламу "Нестарит". Решили мы со стариком попробовать. После этого палка стала не нужна. Ничего не могу добавить. Умри - лучше не скажешь. "Нестарит" подбирается к каждому индивидуально. Как СПИД, сифилис, грипп и т.д. Хороши у "Нестарита" родственники! -------------------------------------------------------------------------------- (Ап)течка у водителя Да не анекдот это! Заклеил я в маршрутке, смеха ради, в этом объявлении две буквы "Ап" полупрозрачным скотчем. Через пару месяцев снова случайно на этого водилу попал. Никто не осмелился отодрать мою наклейку! Так и ездит, с юмором и сексом. -------------------------------------------------------------------------------- В шесть строк (Эротическая загадка) Между! Между! И вот - межа! Сердце Нижнего Этажа. -------------------------------------------------------------------------------- В шесть строк (Бедняк и богач) Бедняк - Лопух Большой. Богач - Опух Мошной. -------------------------------------------------------------------------------- В шесть строк (Партай-шакалы) Дали гангстерам знамя и лозунг, Написали на фене закон, И стране обеспечили позу: Кверху задом, да мордой в наклон. Но в законе среди этой братии Быть в заказе шакала по партии. -------------------------------------------------------------------------------- Эротическое ПИ - Как измерить длину у мужчины? - Очень просто. Длину его носа умножить на 3.14.Да! (Исходя из старого принципа: дюйм на витрине - 3 дюйма с гаком в магазине) -------------------------------------------------------------------------------- При пожаре набрать http://www.01.ru Объявление в интернет-кафе: При пожаре набрать http://www.01.ru/ -------------------------------------------------------------------------------- Реклама итальянских сапог Покупайте итальянские сапоги - самые итальянские сапоги в мире! Каждый сапог имеет форму Италии! Всего за полцены вы сможете натянуть всю Италию по самую ляжку! А за полную цену Вы сможете сделать это дважды! -------------------------------------------------------------------------------- Сон в лодку (из подслушанного женского разговора, на лодочной станции) Сплю я и вижу сон - гребут! Просыпаюсь - и на самом деле - гребут! -------------------------------------------------------------------------------- Мисс Вселенная Она была такая двухколенная... И ббюст, и ббёдра - в совершенном здравии. Всем миром выбирали Мисс Вселенная, А вышла, как обычно, миссис Мафия. -------------------------------------------------------------------------------- Женщина - полковник. Из цикла "Женщины в армии" - Такая молодая, и уже полковник! - Она очень долго была подполковником. -------------------------------------------------------------------------------- Женщина - подпрапорщик Из цикла "Женщины в армии" Российский президент вызывает министра обороны. - Скажи-ка, герр министр, почему в нашей армии так мало женщин-подполковников? - Майн президент, они предпочитают быть под прапорщиками. - Понял. Нужно срочно ввести новое воинское звание - подпрапорщик. Да, пожалуй, ещё и надполковник. Готовь проект указа, я подпишу. - Это будет отличный подарок к 8 марта! - Постарайся успеть ко дню св. Валентина. А к 23 февраля - мне на стол списки на присвоение. С фотографиями. - В вечерних платьях? В купальниках? Ню? - В новой форме, герр министр! У тебя, что, воображение не работает? - (Сквозь зубы) (При твоём президентстве ничто не работает) -------------------------------------------------------------------------------- Эпиграмма на ...! У одних - великолепных книг тома, У других - не отскребаемая грязь. Единица приключения - дюма. Единица отключения - ...! -------------------------------------------------------------------------------- Как пишут музыку про секс? - Как пишут музыку про секс? - Бемоль - в диез, бемоль - в диез! - А если композитор стар? - Бемоль в бекар, бемоль в бекар! -------------------------------------------------------------------------------- Расшифровка МММ Мания? Магия? Мафия? - Вроде Мавроди! -------------------------------------------------------------------------------- Эпиграмма на ...? Под навесом, под люстрой, под грушей ли, Но пока был отец её - чин, Мы с тобой столько хлеба не скушали, Сколь она размочила мужчин. -------------------------------------------------------------------------------- Дольше часа Приходит репортёр от Плейбоя к Иву Монтану и спрашивает: - Скажите, месье Монтан, а правда, что у Вас стоит дольше часа? - Н-ну, смотря на кого! - Например, на Мэрилин Монро? - На неё - увы! - Почему же, месье Монтан? - Не успеваю донести. Кончаю в воздухе. - Тогда на кого - дольше часа? - Да что ты привязался ко мне со своим часом! Разве это срок для мужчины? Вот когда лежит - тогда значительно дольше! (из романа Персона жрата). -------------------------------------------------------------------------------- Новый эротический глагол Поручик Ржевский и слуга Осип лежат в кровати, греются. Поручик спрашивает: - Осип, ты можешь придумать новый эротический глагол? - Так точно, вашескобродие! Откусывать! - А как это, как? Продемонстрируй. Осип продемонстрировал и сам спрашивает: - Ну, как оно, ваше скобродие? - О-О-О-О-О! - заорало поручико Ржевско. ( из романа Персона жрата). -------------------------------------------------------------------------------- 1 Фамилию можете проставить сами. Можно заменить в строке слово "пел", к примеру, на "хрипел", "орал", "шептал", "мычал" и т.д. Вариантов будет ещё больше. -------------------------------------------------------------------------------- (Comment on this)
6:33 pm	Затянем часовые пояса Унылая настала полоса... Фантазией не блещет бюрократ. Затянем часовые пояса... Россия, шаг вперёд! И два - назад. (Comment on this)
6:29 pm	Тоталитарная волчица В норе тоталитарная волчица Вскормила свой очередной приплод. А нам молчится, как же нам молчится... Который миг. Который час. Который год. (Comment on this)
Saturday, July 18th, 2009
5:46 pm	Ricochet Шамиль Чилугай Рикошет. (18-31 июля, 29 декабря 2009) (Отклик на стих Ивана Зеленцова "Письма n-скому другу") Никто такого блюда не едал, но как знаком рецепт подобной пиццы! Я строю очень близкий виртуал, с молитвою, чтобы ему не сбыться! Работники кинжала и плаща! В реале вы - незнаемы до смерти. Пишу о вас, буквально трепеща. Мой ужас под давлением - измерьте. Зашкалит электронный цифромер, умрут обезображенные знаки. Я только в виртуале - пионер. Всегда готов для показушной драки. Иван, ты несомненный оптимист. А мне видок из своего подвала: как на ступеньках выше правит глист, наряженный сегодня в либерала. Давно освоен без TV уют, - антенны-кругляши не по карману. Поставлю - свистнут, а потом пропьют соседи беззарплатные, но спьяну. В жилье - флакон услуг, порой слегка, но так дерут, как за проект "Набукко"! Я не держу надверного звонка - подъезд не нарушает правил стука. Расскажут гости, иногда приврут, чем дышат отдалённые тусовки. Я превращаю отголоски в труд, выплёскивая строфы-зарисовки: Загадку прессе преподнёс премьер - то шум, то духота проблемных окон. Ответ известен - кондиционер. Полно комфорта в бункере глубоком. Державу-дуру соблюдать игру заставили казённые бандиты. Спешат, в финансах провертев дыру, исландиям отщипывать кредиты. Когда в прогнозах мельтешат ГУЛАГ/сума/чума/нашествие - бесспорно имеет право выбрать пашню злак, решивший за бугром посеять зёрна. Когда перед лицом завис кулак, когда не снять с преступника погоны - уже сегодня нас осилил враг, и только на его складах патроны. В искусстве вечен сытный компромисс, толпятся в ожидании подачки. Увековечит штатный кукрыникс умение стоять нараскарячку. При каждой смене цвета у знамён в толпу в её всеволии и гаме вгрызается науськанный ОМОН, страну не ощущая под ногами. Перетерпев диктаторов и знать, стонала Русь под плетью и в оковах, осталось соплеменникам познать, как выживать в эпоху евсюковых. Долдонит председатель-крысолов, что, мол, парламент - место не для прений. Мозгов помене, нежели мослов, зато с вышестоящими - без трений. Струят каналы сплетни без конца, послушны журналюгам оголтелым, и депутаты изнутри Кольца вдруг узнают о жизни за пределом. Опричь Кольца они бывали - вне, на браконьерне кто, иль на Канарах, зачем им знать, что пол-страны в .овне, зачем им знать про мертвецов на нарах? Разлит не всюду по России яд, отнюдь не все страдают без работы. Нормальные заводы постоят, а нужным - госзаказ на водомёты. Исполнят в срок, и качеством - на ять! Кой-кто получит долгожданный пряник. Трудяги рады перевыполнять, и сетуют, когда завёрнут краник. Рождается в тиши секретный ГОСТ, ишачит Автокад, чертя НИОКРы, кому-то дисер, а кому-то - пост в шараге, где на испытаньях мокро. Сбегутся для разборок унтер'а на зов регионального Другойты, плечистые дубинок мастера и хлёсткие кудесники брандспойта. Мундира шкура ежели грязна, пошьют новьё ЗК на красных зонах. А в остальном ты прав - опять весна. "Черёмух" аромат, после разгона. Веками раньше цезарь был в цене, покуда хвастал Гиндукушем трупов, а нынче правят в сонной тишине, которую тревожит только рупор, зовя принять участие в спектакле выбора единого из многих ворюг, что лучше кровопийц, не так ли? Урны ставят вдоль большой дороги. В прозрачные опустят бюллетень, а в остальные - несогласных прахи. Сырьё для них доставят в тот же день новочеркасски или карабахи. Помилуй, Ваня, разве ж мы народ? Скорее стадо пуганых архаров. Захватит чин калаш на вертолёт, почикает без лишнего базара. И есть ли силы помешать беде, чтоб не вонзались крокодилы в мякоть? Не плачут по архаровцам нигде. Вот по баранам - больше нечем плакать. На Лобном месте тихо. Пуст майдан. Не будит горожан набат неистов. Не вышли на проспект, когда Беслан. Когда поистребляли журналисток. И не ударить сайтом о фасад, ослабить напряжение прижима. Накатан равнодушия асфальт. Тропа борьбы - почти непроходима. Ты прав, Иван - вельможи промолчат. Прочтут, и референт нажмёт "игнорэ", 1, но коли там возникнут у внучат потребности в интимном разговоре? Малец, едва вкусивший пирожок, измазанный в банане и ванили, прохнычет: "Дед, а есть такой стишок, чтобы тебя чуть-чуть, да похвалили? Ты кто, дедок? Горыныч, аль злодей?", - от выражений дымка дихлофоса! Начальник умереть готов за день, за краткий миг до детского вопроса. А может, не скузьмит его инсульт? - таким не привыкать тиранить близких. Окрест себя ефрейтор строит культ без тайны и без права переписки. Хотя названья у режима нет, уже крепчают регион-башизмы, в разы возрос чиновничий бюджет, довлеет философия клопизма. Запахло истребляющим царём. Попрятались бомжующие ниндзя. Мы з'агодя поверх статистик мрём, и переписи потому боимся. В который раз живое потеряв, с тревогой произносишь нараспев ты: "Палач кровав, да и хирург кровав. Когда придут умельцы-терапевты?" Без вдохновенья вымучен ответ. Читателям - адреналин под кожу. Прощай, Иван. Лови мой рикошет. Стучат. Тебя навряд ли потревожу. 1 Имеется в виду ignore (1 Comment |Comment on this)
Sunday, July 5th, 2009
10:00 pm	На севере Америки (Посвящается Некте Брехунову и Бараку Обаме) (Отрывок из романа в стихах) На севере Америки, Где люди без истерики Порой прожить не могут даже дня, Унять нервишки грешные Решили силой внешнею. Вакансия нашлась и для меня. Приманивая грантами, Сумели иммигрантами Полицию пополнить без хлопот. Программа обучения - По заднице сечение. Завалит тесты только идиот. Я в обмундировании, Прикованным вниманием Глазею на экран за часом час. Всё пишется на видео, Но отличить обыденность От преступленья может только глаз. Объекты наблюдаемы, Субъекты угнетаемы, А Некто параллельно бдит за мной. На севере Америки Все жители - холерики, Но не хотят иметь судьбы иной. Им предлагают версии - Они не едут в Персию, Не заманить в Россию иль в Китай. Прокатятся туристами, Но в Штаты рвутся истово, Желания попробуй угадай. Раскрыв дела постельные, Забыли преступления, И грабить банки стало недосуг. Окунуты в эротику, Чтоб надрывать животики Без всяких там виагр и вука-вук. Какие у сенатора Проблемы вниз экватора, Дотошно знает каждый домосед. Кому и как нагадили, Увидишь всё на кабеле Из электронных интернет-газет. Когда повсюду камеры, Плохие парни замерли И заняли легальные места. Увлечены экранами, Дела забыли бранные, Сбылась американская мечта! (2 Comments |Comment on this)
Saturday, June 6th, 2009
2:36 pm	Гладиатор зрелищного спорта Гладиатор зрелищного спорта. (04 июня 2009) ("Ave, Caesar, morituri te salutant".)(1) С великокняжеских времён Не терпим мы иных племён. На шведов аль на татарви Скандируем: "Убей! Порви!". Команд америк и канад Не переносит наш фанат. Противник зол. Болельщик лют. Но прежде, Цезарю салют! Гладиатор яростного спорта, Кем был каждый зритель восхищён, Умер в матче. Лопнула аорта, Или что там порвалось ещё. Новостёры с выгоднейших точек Обсмакуют смертный эпизод. Менеджеры, ставя к месту прочерк, Станут пересчитывать доход. Морду морщит местный шварценеггер С кошелём несобранных монет - Сетует на недогад букмекер, Что инфарктных ставок нынче нет. На скамейке, как на полках в шопе, Негры ждут хозяйского хлыста. Сытно рабство, но натурный допинг Принимает бойня неспроста. Как кайфово, взвинчивая рейтинг, Слыть в фаворе у губерн-баши! Фаны и фанатки! Фонарейте От финта вскипающей души! Мельтешат в экранах телекадры. Счёт спортивный на табло завис. Все века орда амфитеатра Загибает нужный палец вниз.(2) Стоит ли чинить дефибриллятор, Запасать зелёнку или бинт. Зрелищного спорта гладиатор Отрулил на льду последний финт. Старый лозунг: "Пушки вместо масла". Рвётся перекрученная нить. На площадке - игровое мясо. Жизнь прожить - не шайбу пропустить. 1 - "Идущие на смерть приветствуют тебя, Цезарь" - лозунг гладиаторов. 2 - Гладиатор, победивший, но ещё не убивший своего противника, ждал решения зрителей. Большие пальцы, опущенные вниз, означали смерть, поднятые руки - жизнь побеждённому. (1 Comment |Comment on this)
Monday, May 18th, 2009
3:30 pm	Arab - Hebrew Араб - Еврей. 17 мая 2009 года на радиостанции "Эхо Москвы" прозвучала передача, название которой так и начиналось: "Араб - Еврей...". Ведущие и приглашённые собеседники вызказали различные точки зрения, как можно было бы решить острейшую ближневосточную проблему противостояния между евреями и арабами в стране с даумя названиями - Палестина и Израиль. К консенсусу стороны не пришли, как не пришли к нему реальные мировые политики, принимающие решения. Должен признаться,я не услышал ничего нового для себя, за исключением того факта, что автор проекта переселения евреев на историческую родину, оказывается, был атеистом. Во время беседы соперничающие стороны упрекали друг друга в мышлении штампами, с чем я абсолютно согласен. В то же время каждый утверждал, что его точка зрения является единственно правильной, а это для меня уже неприемлемо. Несколько лет назад я поместил в интернете статью, название которой начиналось так :"Окончательное решение еврейского вопроса, ...". Разумеется, она осталась почти незамеченной. Возможности "пиариться" у меня нет, но и промолчать тогда я не мог. В то время как раз проводился в жизнь пресловутый план "Дорожная карта", и я предрёк ему провал. Что фактически и случилось. Попробую ещё раз сформулировать свою точку зрения на данный ближневосточный кризис и план решения пробелмы. Конфликт между арабами и евреями - это конфликт из-за территории. Эти два народа показали свою неспособность к совместному проживанию, мировое сообщество должно это признать. "Время работает на Израиль" и "Время работает против Израиля" - оба эти выводы неверны. На самом деле время работает на войну. Да, евреи всегда побеждали арабов в прошедшем и нынешнем столетии, но после каждого затишья у арабов появлялось более современное и более убийственное для мирного населения оружие. Теперь у арабов уже есть ракеты, пока небольшого радиуса действия. Завтра,очевидно, этот радиус увеличится, военный конфликт будет продолжаться. Два семитских народа не могут жить в мире: Недаром мушки не дрожат, Когда в прицеле дальний брат. Создание на территории Израиля автономных арабских районов не ведёт к миру. Разумеется, в Палестине - Израиле есть представители обоих народов, которые могли бы жить в мире и обоюдном согласии. Но политическую погоду делают не они, а именно экстремисти, с той и с другой стороны.Для нанесения удара по населению Израиля не нужно с оружием пересекать внутреннюю границу -даже малая ракета долетит. А это означает, что военный конфликт будет регулярно разгораться. Один из народов должен оставить территорию, но который? Бесполезно спрашивать, кто из них имеет больше исторических прав, или на чьей стороне правда. Правы обе стороны. Можно решить проблему, если поставить вопрос по другому: "А какая сторона НЕ МОЖЕТ отказаться от спорной территории?".Мой упрёк всем политикам состоит в том, что они не догадались до такого неожиданного вопроса. Одна из догм еврейской религии состоит в том, что эта земля - обетованная, данная евреям самим Всевышним. У арабов-мусульман такой догмы нет, главные ценности их религии находятся не в Палестине.Следовательно, оставить Палестину должны арабы. Но как это сделать? Сломать жилища танками, а весь скарб выгрести за границу бульдозерами? Очень нецивилизованное решение. Выселяемые арабы будут стороной потерпевшей, а данный факт обязательно будет источником новых конфликтов. Мировое сообщество всегда на стороне угнетённых, униженных, потерпевших и т.д. Сделать так,чтобы арабы не чувствовали себя потерпевшей стороной можно, если КОМПЕНСИРОВАТЬ им их уход из Палестины. Дать каждой семье крупную сумму денег, плюс выкупить оставляемое ими имущество. Я не верю, что какой-либо народ весь состоит из фанатиков. Финансовая смазка выведет палестинских арабов из клинча абсолютной ненависти к евреям. Минимальная сумма должна быть такой, чтобы семья могла построить дом и прожить несколько лет не нуждаясь. Но куда переселить арабов? Не будут ли они и в другой стране угнетёнными, хотя поначалу и обеспеченными. Правильный, как я считаю, выход состоит в том, чтобы другие, не обязательно арабские или мусульманские, страны выразили собственную готовность прннять у себя некоторое конкретное число переселенцев из Палестины. Заинтересовать другие страны можно, если заплатить каждой бонус, пропорциональный числу принятых переселенцев. Причём эти вливания в экономику не должны идти на обустройство палестинцев, они способны сделать это сами. Тогда между странами, готовыми принять переселенцев, будет конкуренция, и арабы сами смогут решить, куда им лучше переехать. Но каждая страна, принявшая переселенцев, должна принять обязательство пресекать появление экстремистских террористических палестинских группировок, направленных против Израиля. Следующий вопрос, требуюший решения: "Как определить обший размер выделяемой суммы?". Полагаю, что в различных международных организациях достаточно свободных финансистов, скучающих без настоящей творческой работы. Поручить им - и вычислят. Следующий вопрос: "Кто должен платить за переселение палестинцев?". Ответ очевиден - мировая еврейская община. Гарантом оплаты переселения должен быть Израиль. Могу предложить такой вариант: после согласования всех вопросов и определения финансовых потребностей международные банки выдают кредит государству Израиль. Само переселение и компенсационные выплаты осуществляются под контролем ООН. На землю Израиля придёт мир, и за него придётся заплатить, но уже не кровью. Худой мир лучше доброй ссоры. Никакой меч не сможет перерубить монеты, если их достаточно много. Война евреев и арабов закончится. (1 Comment |Comment on this)
Monday, May 11th, 2009
10:58 am	Why the Helicopter was Divided Почему разбился вертолёт? Скорее всего, они всё-таки летели на охоту. По радио промелькнуло такое сообщение. Решили устроить себе праздник. Неужели здравомыслящий человек может поверить, что губернатору нужно лично самому осматривать с вертолёта местность, где планируется построить что-то грандиозное? Каковы могли быть результаты такого полёта? Полетал, посмотрел и решил: "Здесь будет город заложён!". Пришел, увидел, победил. А точнее, полетел, посмотрел, разбился. Кого взял с собой высокий чиновник? Оператора, способного снять видеофильм, среди них не было. А ведь для создания такого информационного фильма дорогостоящий вертолёт и не требовался. Был вооружённый охранник. Вы думаете, нам сообщат о количестве стволов на борту летательного аппарата? В действительности вертолёт был сбит. Это уже не первый случай. Но не выстрелившим террористом, а гораздо более прозаически - заклинанием. Тогдашний Верховный шаман Сибири и Дальнего Востока, умирая и передавая полномочия наследнику, произнёс проклятие, которое всегда сбывается. Оно всё ещё действует. Это кратчайший сюжет великолепного фильма, который должен быть снят. И будет снят! Мои предсказания почему-то тоже сбываются. Хотя бы предсказание любовного союза между Пугачёвой и Киркоровым, предсказание смены власти в России в 1999 году, тогда же предсказание роста мировых цен на стратегический товар, и предсказание "внезапной воды", т.е. цунами. (Comment on this)
Friday, May 20th, 2005
9:07 am	Пародии на Евгения Евтушенко Евгений Евтушенко. Мужчины женщинам не отдаются. * * * * * * * Оригинал Мужчины женщинам не отдаются а их, как водку, судорожно пьют, и если, прости Господи, упьются, то под руку горячую их бъют. Мужская нежность выглядит как слабость? Отдаться - как по-рабски шею гнуть? Играя в силу, любят хапать, лапать, грабастать даже душу, словно грудь. Успел и я за жизнь поистаскаться, но я, наверно, женщинам сестра, и так люблю к ним просто приласкаться, и гладить их во сне или со сна. Во всех грехах я ласковостью каюсь, а женщинам грехи со мной сойдут, и мои пальцы, нежно спотыкаясь, по позвонкам и родинкам бредут. Поднимут меня женщины из мёртвых, на свете никому не изменя, когда в лицо моё бесстрашно смотрят и просят чуда жизни из меня. Спасён я ими, когда было туго, и бережно привык не без причин выслушивать, как тайная подруга, их горькие обиды на мужчин. Мужчин, чтобы других мужчин мочили, не сотворили ни Господь, ни Русь. Как женщина, сокрытая в мужчине, я женщине любимой отдаюсь. 25-26 декабря 2004 Пародия Размочу Под навесом, под люстрой, под грушей ли, Но пока был отец её чин, Мы с тобой столько хлеба не скушали, Сколь она размочила мужчин. В этой встряске мне было отказано. Дубль-Евгений не нужен уже. И в подкорке завис, для рассказа нам, Только миф о её неглиже. Зацепил Измаил непорушенный... Бомбардир, связки тратя до дыр, Мол, мы хлеба постольку не кушали, Изогнул главный ориентир. Мужики тоже к ласкам охочие. Как постичь чисто женскую суть? Сарафан примеряя и прочее, Подбородком царапаю грудь. Поменяю прикид и личину, Изотру в страсти напрочь свечу, Безразличного пола причину Щекоча, потопчу, размочу. 26 апреля 2005 Шамиль Чилугай Пародия "Миссъ Евгения Евтушенко" Копировать натужно хромосомы И гены от Евгения внедрять, - Немодно ныне. Потому резонно Ладоням рук искать иную гладь. Младая, всем довольная подруга, (Размят крестец, и вылизан пупок!), Кипя гормоном, проскользнёт под друга, Мотая треугольники в клубок. Другая, разлюбезница - вернушка, Позицию чуть-чуть переменя, Прошепчет, будто выстрелит из пушки: "Куда угодно, только не в меня!" Я невменяемо налог вменённый Платил. Инспектор выскреб всё до дна. Утиной стае слыть бесселезённой. Пуста мошна, и клёва - ни хрена. Мужская слабость выглядит как нежность. Быть грубияном в храме не хочу. Блюду блаженства внутренность и внешность, Зажав неколебимую свечу. Звучит в душе мелодия зачина. Старанье остановит только смерть. Ту женщину, сокрытую в мужчине, Познав себя, сумею заиметь. Я буду хлебушком питаться чёрствым, Я приготовлю сам для нас кровать. Меня Евгенией впишите в сёстры. (Фамилию не стоит исправлять). Куплю бывалый леворулый ниссан, Перекую желания свои, И под кирпич, как выпившего мисса Швырнёт меня на магистраль любви. На повороте взвизгнут резко шины, Почуяв наслаждения прилив. Взбунтует плоть накачанной резины, Мужчин повдоль обочин замочив. Хранит багажник кипу ласк нелишних, Да рифмы с комплиментами - в навал. Отдамся повелениям гаишниц, Как некогда и сам повелевал. Виагрой полню бак - и лезу в горку. Я к рокировке "М"ы и "Ж"о привык, - Торчит из каждой встречной тараторки Сокрытый в этой женщине мужик! 30 апреля - 10 мая - 18 июня 2005 (7 Comments |Comment on this)